“-Bon allez, c’est à toi, tire une carte.
- Ok. Mais de quelle couleur ?
- Rouge.
- Et pourquoi pas bleue ?
- parce que les bleues, c’est pour faire deviner avec la peluche. Toi c’est rouge.
- OK.
- Bon, t’es prêt ?
- Ok. Mais c’est quel mot qu’il faut que je fasse deviner ?
- Comme tu veux, tu peux sauter de mots mais pas de carte.
- D’accord. Et c’est quoi ces mots, là ?
- Ca c’est les mots que tu dois pas dire.
- D’accord, mais alors, je dois dire quoi ?
- Ben les mots qu’il y a en haut.
- Ok. Alors c’est un prix qu’ils donnent à… OUI ! Bon ben ça y est t’as trouvé.
- Hé ben alors ! vite ! le reste !
- Quoi, où ça le reste ?
- Ben y a d’autres mots sur la carte ?
- Mais c’est pas les mots qu’on doit pas dire ?
- Mais si, mais après faut la retourner la carte !
- Mais pourquoi faut les retourner, je comprends rien, comment on fait pour savoir lequel c’est qu’on doit dire ?
- Purée, mais tais-toi et retourne la carte.
- Et d’abord, pourquoi y a une partie de la carte qui est plus foncée que l’autre ?
- Mais bon sang, on s’en fiche ! JOUE !
- Non mais vas-y j’aime pas ce jeu. Moi je suis un informaticien, il me faut une semaine pour réfléchir. Ceux qui réagissent au quart de tour c’est des bouffons !
- Bon, on se rappelle dans une semaine, pour finir le jeu ?”

(Je ferme l’espace commentaires, pour m’insulter : eo@paradisia.net)

Pour ceux qui ne connaîtraient pas encore ce merveilleux site pleins de gens beaux, riches, et intelligents, beautifulpeople.net, c’est LE nouveau site de rencontres tendance.

Oui, parce que maintenant, les sites du genre Meetic, c’est un peu out : on ne mélange plus les torchons et les serviettes. A l’instar de mariage-chretien.com  (nom de site  on ne peut plus explicite…), beautifulpeople est un site de rencontres où le tri a déjà fait pour les abonnés. Le principe de ce genre de sites : “permettre à des gens biens de rencontrer des gens comme eux”.

Si le site mariage-chretien est à mon sens une idée plutôt bonne (c’est toujours plus facile d’aller aux JMJ quand son mari n’a pas prévu une soirée échangiste à l’occasion de l’anniversaire de la première rencontre), je reste dubitative quant à la fiabilité du fonctionnement du site et des profils de beautifulpeople, qui propose donc à des gens beaux de rencontrer d’autres gens beaux.

Non, je ne vais pas m’indigner sur le fait de choisir la “personne avec qui partager sa vie” comme on choisit une mignardise dans la vitrine d’une pâtisserie - chacun est libre de faire ce qu’il veut, en se doutant bien évidemment que s’il a suffi de deux secondes à son/sa partenaire pour jeter son dévolu sur lui/elle, il y a bien des chances pour que cette rapidité se retourne sur ce(tte) dernier(e) dans le futur.

Non, là, je veux parler de l’élaboration des profils eux-mêmes. Car comment arrive t-on à s’inscrire sur ce site ? Il me semble (paragraphe à prendre avec des pincettes puisque je n’ai eu ni le temps ni l’envie de m’inscrire avec un faux profil, j’écris seulement ces lignes à partir d’informations lues sur certains profils) qu’après l’étape “fiche nom/prenom/pseudo/mail/mdp”, on soit obligé d’envoyer une photo. Photo sur laquelle on est jugé (par qui ? quoi ? je ne sais pas trop, selon la vidéo en anglais, si j’ai bien compris, par les gens déjà membres, mais j’ai pas non plus écouté TOUTE la vidéo parce que je trouvais que ça ressemblait davantage à une mauvaise blague de préadolescents qu’autre chose, vous pouvez néanmoins vérifier par vous-même) digne de figurer sur le site, ou pas.

Bien évidemment, la beauté étant un caractère subjectif, tous les beautifulpeople ne sont pas à mes yeux des gens superbes (loin de là), de plus, et c’est là le véritable problème, je soupçonne les personnes en charge de laisser passer les profils d’être soit des robots, soit de ne pas regarder les profils, soit d’être aveugles, car on remarquera des comptes complètement bidons, assortis de photos de célébrités par exemple. S’ajoutent à cela des informations données par le membre lui-même (profession, taille, poids, mode de déplacement, niveau d’études, revenu annuel), ces informations précédant le petit message perso du membre qui se trouve en bas de page (souvent d’une banalité affligeante, mais de toute façon, on n’est pas là pour trouver un correspondant à qui on enverra des missives enflammées, alors on s’en fiche un peu).

Alors là, vous allez me dire “oui mais sur meetic aussi, où même les autres sites de rencontres, rien ne prouve que les infos indiquées ne sont pas erronées”.

Bien évidemment. Mais la différence, c’est que les autres sites, qui ne sont pas axés principalement sur la beauté physique des membres, ce qu’ils vendent, c’est seulement l’occasion de rencontrer. Ce qu’ils vendent ce sont des profils vagues qui pourraient convenir, si affinités, mais on règle tout ça entre membres.

Alors que ce que “vend” beautifulpeople (je ne sais pas si c’est gratuit, mais j’en doute fort, et quand bien même ce serait le cas, les administrateurs du site ne travaillent pas pour la gloire), c’est du physique. Si on vient sur beautifulpeople et pas sur meetic, c’est parce qu’on veut du bon, du beau, du musclé, du qui sent bon le sable chaud.

Si meetic et beautifulpeople étaient des magasins, meetic serait un vide-grenier payant rempli de fripes multimarques, beautifulpeople un magasin de caviar. Alors que dans les premiers, la maison ne garantirait  rien à part la présence de  marchandises, dans le second on vendrait la qualité, on certifirait que “celui-là, il est pas de la même qualité que les autres”.

Alors que doit-on penser quand la nature même du produit est fausse ?

Le slogan du site est “cela peut paraître politiquement incorrect, mais cela est honnête”, soit, encore faudrait-il faire davantage d’efforts afin de garantir aux membres une (relative) honneteté de la part des gens qu’ils “vendent”.

(Sur mon wall Facebook)

(Que je vous passe, par indulgence) je suis (ENFIN) arrivée au dernier maillon de la chaîne d’inscription : l’impression de la carte, et avec, la PHOTO.

Alors, je vous explique, l’année dernière, ce dont je n’étais pas au courant, c’est que le jour de l’inscription on nous prenait  (les traîtres) en photo. Du coup ce jour là, je suis arrivée, innocente telle une petite oie blanche, déguisée en poubelle ambulante (la nature n’est plus ce qu’elle était) et je suis ressortie des bureaux avec une carte dont la moitié était occupée par une  IMMONDE photo super-caca (à chaque oral où je devais la présenter, je mettais mon pouce dessus, mais je crois que mes examinateurs sont pas super-bêtes quand même), et donc cette année, forte de mes tribulations passées, avant de partir me réinscrire, je me suis dit “ouais, trop bien je vais faire un brushing, ça va être trop la classe sur la carte d’étudiant“.

Sauf que lorsque je me suis avancée, y avait DEUX étudiants au guichet. Et que (monumentale erreur) j’ai pris le glandu de gauche.

Pendant que son accolyte s’amusait à faire sortir le petit oiseau juste à côté, lui il a ouvert mon dossier, avec la photo de l’an dernier.

Il m’a regardée, et il a fait de l’air lassé du type qui prend des photos d’inconnus depuis un mois non-stop : “On garde la même ?” (sur l’air de “Vu le tête que t’as aujourd’hui, c’est tout ce que je te conseille” - c’est pas de ma faute, y avait beaucoup de vent, et de la pluie aussi).

J’ai répondu : “Mais c’est une blague ? Vous vu la tête que j’ai sur cette photo ? Non, non, je bougerai pas d’ici avant d’en avoir faite une nouvelle ! Allez rustre personnage, prenez-moi sur le champ.”

Tout ça sans sourciller.

MAIS NON je rigole.

Comme je trouvais que la réplique sus-citée faisait un peu “fille superficielle”, j’ai marmonné un minable “ouidaccord…” avant de me soustraire à ce monde de persécution pour aller noyer mon humiliation dans l’achat de nouilles chinoises (et de divers accessoires hautement indispensables tels des sacs et des bottes, pour aller avec les nouilles).

JE SUIS FAIBLE.

<M.> Eo, décidément, incorrigible. Tu mériterais d’être membre honoraire de la Brigade du Bon Goût.

On m’a dit “non, dans cette ville les chirurgiens sont douteux. Il paraît qu’il y en a même un qui ampute pour le fun, parce que ça lui rapporte davantage de points”.

Je savais bien que j’aurais dû rester dans le Sud-Ouest.

Qui croise une poule.

Il lui dit “Viens on va prendre un ver”.

Non content d’avoir tenu un blog wesh anti-méchanceté, il a crée une nouvelle session sur le PC, spécialement pour mon cousin, pour son intimité et sans que ce dernier ne lui demande.

(Maintenant je ne pourrai plus décortiquer l’historique, retrouver les logs et m’amuser comme une vieille baleine).

Je voulais faire musicienne.

Mais je me suis rendue compte que c’était précaire comme métier.

Après j’ai voulu faire écrivain (non, parce que dans la vie j’écris un peu BIEN, là je fais genre parce qu’après y en a qui vont être jaloux).

Mais je me suis rendue compte que c’était précaire comme métier.

Finalement je me suis inscrite en fac en me disant que je pouvais peut-être tenter l’ENA (maintenant que j’ai lâché l’idée, je peux le dire, parce que c’était la honte de dire “je veux faire l’ENA”  quand on est en deuxième année et que le seul arrêt du GAJA qu’on trouve marrant c’est CE 1995 Morsang-sur-Orge) parce que la fonction publique, y a que ça de vrai.

Mais je me suis r…

(De toute façon, je suis trop UNE HUITRE en droit administratif).

Mais c’est pas grave, je viens de dépenser trois heures de SMIC horaire en Kinder.